昨年の文章を読むと、同じことに囚われつつもマシになっていると思う。 自分を惨めに思ってしまうことは同じだけど、惨めというより失った10代、20代を悲しく思い、取り返しがつかないと思う。読み返すと実際とイメージの惨めな自分は違うと認識することと書…

日系人の教授が子育ての成功にはっきりした方法論はないと言っていて、気持ちが楽になった。と同時に、仕事を辞めたことへの後悔というより、また自分の力を発揮できて居心地のいい職場が見見つかるか不安になる。子供が6ヶ月のときはこんなかわいい子を他人…

You TubeとFB見てるとすばらしい人がいると見せつけれ、落ち込む。人類学的なもの見ると、なんでもない特別でない生活でもその世界に没入して生きていることが美しいと思う。いまは自分がどの世界に所属しているか分からないから大変なのかな。これを研究す…

のびのび育ってほしいと言うお母さんに出会い、しっかりこう育ったらいいという道が見えていてうらやましい。恐らく自分の育ってきたやり方が良かったからその発展型でより良くということではないかと思う。私は自分のようにはなってくれるな派だから、おお…

おそらく私は悩むのが好き。何が自分でコントロールできて何ができないかが見極められたら悩まないんだけど、自分の努力で事態が良くなるものなかな、という事柄に関しては悩む。悩むのに慣れすぎて、もう脳が甘美ささえ味わってる気がする。出来ない在庫管…

朝は外を散歩、昼過ぎまで遊んで眠そうな気配が出てくるか3時になったらドライブに連れ出して何時間でも車にいる。車から連れ出したらもう眠らない。夜はごはんとお味噌汁にして、10時まで寝ないことの覚悟を決める。

と今日思った。私の人生は劣等感との苦闘。自分の欠陥を、それは自分の醜いと思う外見だった、を修理しようともがき、次に人生を楽しんで自分を魅力的に魅せられるように、人に楽しい人だと思ってもらえるように、自分の中で充足感を感じられるように、お金…

食べ過ぎたよう。いつもなら大したことない夜食がダメだったようで夜も痛み朝も痛みやっと良くなってきた。ニンニクたっぷりのパスタも良くなかったかな。 この胃の痛み、摂食障害だった頃に吐いた後がこの痛みとダルさで大変だったなあ。本当に何もかも嫌に…

子どもの日本語スピーキングが滞ってて焦っていた。それと母からあなたは息子にうっとりしてるね、と温かいトーンだったけれどそう言われたのが気になって、いやいや結構大変で日々うんざりすることあるよ、と言ったところからだんだんとうんざり気分が増え…

お友達と話していて、自分の悲観的具合に驚いた!あーほんと暗ーい自分!これでは他人に私はこんなに暗く、つまらない人生を送ってきた、つまらない人間です、とアピールしてるようなもんだ。いえ、私は全然子どもの将来を心配してません、あの子はたくましく…

ウェブで服福人々という漫画を読んでいて、デートは好きな人とデートできる時点で失敗しても成功してもいい思い出なんだから気楽に、というセリフがあって、あー恋愛しなきゃ病、結婚しなきゃ病にかかっていた頃の自分に聞かせたいわと思った。けれどよくよ…

母子密着育児の弊害を言われるけど、コロナの状況上、保育園に行かせられずじじばばも近くにおらず、夫も仕事が忙しく、母である私一人で子育てしてると、母子密着どころかこの子と心中するくらいの気持ちでないと、ネグレクトせず、なるだけ望みを叶えてあ…

摂食障害のことしかり、10代の時の容姿への劣等感、20代の時のコミュニケーション能力の低さへの劣等感、30代の仕事で出来ないことが多さへの絶望感（笑）、キャリアなんてないことへの劣等感、全部思い通りにならないことへの鬱屈だと思い至った。どうした…

響きが汚いからが理由だろうなあ（笑）誰も見たくない。男性は少年、青年、中年までは情けなくてずるい男性像がそれはそれでかっこよくある。でも女性はいつも正しく根性明るく美しく。 いつもいつも劣等感に悩まされる私は、今も心は情けない中年女性になり…

子どもを産みたいという執念（笑）は動物としての本能だったと思う。それを果たした今、子どもがいることのデメリットしか見えなくて必死で意義をみつけようとしてる。 前に子どもは愛をくれると書いたけど、そうなんだけど、自分と切っても切れない縁の家族…

嫌なことも人生起こるだろうと思い、書いたら、そんなことが起こってびっくり。でもそういう世界観って、自分で大嫌いだと思う、でも脱しきれていない、古い日本の根性論とか目的を達する合理性より精神的な美学を重んじることとかと同じ思考だと思う。言霊…

それを信じて安心して暮せば、望み通りになろうとならまいといい人生なんじゃないかと思う。 私は怖がりだし嫌な経験もあるし何が起こるか分からない、どんな人に出会うか分からないと思う。でもなんとかなるのだと思って、分相応の暮らしをして、前を見てい…

他人を羨んで妬んで劣等感を募らせるばかりの自分がいやで、なんで自分が出来たことで満足できないんだろう、選択した後にもっと違う選択してたら良かったかとか思って悶々としてしまうんだろう、とかとか思い詰めてしまう。 自分が自然に特に辛くなく出来る…

夫に対してすぐにカチン、むかっときて怒ってしまうことに反省。感情が動くのはいいけど、伝え方に工夫しないと自分が嫌な思いをした人たちと同じになってしまう。ちょっとしたことで怒って言ってくる人って女性ばっかりだったなあ。すぐに機嫌が悪くなる人…

無知な自分の歴史の勉強になるし、小説として次を読みたくなる面白さもある。でも主人公の弟や、日本兵が無謀な戦いで死んでいく様は読んでいて辛すぎる。祖母の兄弟は全員、南方で戦死したと聞いているのでなおさら。勉強と思ってちょこちょこ読むか。他に…

本に書いてあった。これは腹を括れということですね、私にとっては。ちょうど、進退命なり、去就は義なりという言葉を知ってそういうものかあと思ってたいたところでもある。人生がどうなるかは運命が決めるところもある、でもそこでどう生きるかは自分で決…

どんな人も子ども時代に成りたいものってあったと思う。歌手、漫画家、サッカー選手、、みたいな。でも本気で目指した人は多くはないだろう。サッカーのような取っ掛かりの入口が身近にあって自分の才能がわかって諦めるのはまだいい。何もしてないのに諦め…

算数できなかったらどうしよう問題は解決。夫いわく、中学までの算数ができるできないは数学能力に関係ない、できなかったのならそれはいい教えてくれる人に出会えなかったこと、自分が諦めてしまったことが原因だろうと。夫が教えてあげられるからひと安心。…

図書館が開いたら教育方針の本を借りて研究。日本では非認知能力とやらがきてるのかな。アメリカの状況と自分の経験を鑑みて研究したい。 私の疑問は3つ。 最低限もできないくらい能力がない分野、でもやれなきゃ社会で働くのに苦労することはどうしたらいい…

夫が夜型生活から７時から寝る生活に突然変わり、子どももそれに引きずられて半寝に状態で添い寝させられて寝たかと思って離れると泣き出すの悪夢。いつもスケジュールが違うから部屋は片付かないままだし私は眠れない。あー明日早く起きるんだろうな、夫、…

今日はダメダメな一日だった。 朝は納豆ごはんと卵焼きをたっぷり食べてくれてやったー!となったのに、ごはんとお菓子で血糖値があがったのか、頭がボーッと回らなくて痛いかんじで、でも遊んで、お昼ごはんを作ったところへ夫が起きてきてDVD見せろとギャー…

イヤイヤ期がきた、すごい向き合うのにエネルギーがいる。 夫が心底嫌そうにしてるの見ると夫の居る時はこの子に私は優しくしてあげないとって思うけど子どもと2人きるになると面倒くさくて面倒くさくて無視状態になちゃって自己嫌悪と反省。このすごいエネ…

育児ブログをみるたびに、やっぱり早期教育必要?って気になってしまう。 子供には生きる強さと明るさを持ってほしくて、私の経験からは親は子供の危機をちゃんと見つけてあげられて、どこかで躓いても諦めないように支えてあげればそれなりにはなると思って…

夜間授乳で寝不足のせいもあるんだろうけど、自分の人生が虚しくてじわりと涙が出てくる。 きっかけは母のあなたは社会的評価が高くないから、、という言葉だと思う。この歳になっても母の態度、言葉に右往左往するなんて本当に親ってすごい。自分の子供には…

子どもには人生哲学のある子になってほしい。それも前向きで意欲的な、というのが親の欲なんだなあ。だって私、そんなたいした人生哲学ないから。人生経験のなかで人生観って固まってくるんだろうけど、哲学っていうような信念持ってないや私、えへ。親に出…