虚しくて涙が出ることがある

夜間授乳で寝不足のせいもあるんだろうけど、自分の人生が虚しくてじわりと涙が出てくる。

きっかけは母のあなたは社会的評価が高くないから、、という言葉だと思う。この歳になっても母の態度、言葉に右往左往するなんて本当に親ってすごい。自分の子供にはずっと励ましてあげる親でいよう。

こんな時は思いっきり涙流してしまおうと思って、摂食障害が１番辛かった頃に聞いてた音楽を聞いたらあの頃辛くてどうしたらいいか分からなくて夜に1人で音楽聞きながら泣いてた気持ちが急に思い出されて大泣きしてしまった。

耐えて克服して、凡庸ながら仕事して、結婚して子供産んで、死なないで生きてきたけど、そう、社会的に評価されるような成果が私の人生にはない。できない分野の仕事をしてた頃のことを思い出して、会議で毎回名前が挙がるほどミス連発したり、精神病んで辞めたほど責められ続けたり、自分の出来ないことに気づけない、対策考えられない、追い詰められるまで上手く逃げられない、また仕事始めたときそんなことがまたあるのかなと怖くて、なんでこうまでして生きてきたのかなって、人生が虚しくなった。でもあの頃のこと思い出すと、一日一日一歩一歩前に歩いてきた自分を涙させたくないからこれからも歯を食いしばったって、自分が情けなくたって、歩いていこうと思えて、良かった。

あと今は息子がいる、夫がいる、彼らを傷つけてしまうと思うともう死ねないよ。

私が生きた評価、意味は無いかもしれない。でも泣きながら、恥ずかしい自分で、歯を食いしばって、光を信じて、病気してた分人より20年遅れても出来るようになろうと思って、ここまできた、そんな私を裏切れないや。誰も見てなくても、評価されなくても、私がんばってきたのを私は知ってるからそのバトンを未来の私に渡さないといけない。

死ななくて良かった、息子に会えて本当に嬉しい、ママはあなたに会えて本当に本当に嬉しいんだよ。