私は心が弱い、自分のだめなところを直視したいけれど自分を虐めるのは茶化しながらぐらいでちょうどいい。 弱さ1 自分は醜くて相手にされない 毛深さが小学生時代から社会人になって脱毛するまで、私の劣等感の根源だった。母に剃ると濃くなると言われ剃る…
全員ではないのだけど、女性にも美人と言われるタイプの美人は素直で心も美しい。だからバリバリ出世するような道は行かない人たちだけれど、あんなふうに素直に、他人と比較して落ち込むことはあってもねじ曲がらずに、自分も頑張ろうと思う心の持ち方は見…
自分は世界10億位の人間だと思うと位置確認が出来て落ち着く気がする。世界78億人、先進国人口がうち15%、そのうちでの自分のレベルが平均以下しかし最底辺ではないということ、後進国に分類される中国インドとか他にも各国エリート層の優秀っぷりを加味し、…
女子としても仕事人としてもエリートコースを歩めなかったことのコンプレックスは、成れなかった人間として生きていく情けなさ、極端に言うとこの人生に意味があるんだろうかという考えになってしまう。 私の定義するエリートコースじゃない女性はたくさんい…
思春期以来たくさんのコンプレックスを抱えている。女子力もその1つ。女子力高く、エリートサラリーマンの妻となっている人を見ると、ああ私が努力しても出来なかった、成れなかったことをサラリとナチュラルにやっておられる、とコンプレックスを思い出す。…
You Tubeばっかり見てるなあ。好きな水木しげるさんのインタビュー見て子育てのヒントをもらえて肩の力が抜けた。食べさせて寝させて体動かさせて健康に、私の価値観から外れたとしても好きなことをさせて、人一倍努力することを背中で見せる、何かに苦しん…
自分の自己像が摂食障害が始まった中学生で止まっているなと思う。その後、年齢を重ね、狭い世界ながら経験を積み、今も自分の面接官受けが良くない点が何なのか（笑）よくわからなくて試行錯誤だけれど、たぶんモテない点と関連があるんだろうけれど（笑）…
なぜか青田典子さんのことをYou Tubeで見て、あげまんとコメントで表現されていてなるほどこういう人が選ばれるよね、と納得した。私が知っているエリートサラリーマンの妻は青田さんのような女性。１に透明感のある美しさ。２に夫を尊敬して夫と争わず、夫…
子どもが続けて早く寝る日が続いて、念願の自由時間が出来たのにYou Tube見ながらお菓子を食べ過ぎるという不甲斐なさ。部屋も音を出したくないから片付けもできない。時間のやり繰り方法に調整が必要なのは確か。でも私の生活は子どもの健康的な生活に支え…
理屈の通じない相手に、なんとか自分の要望も聞いてもらおうという無謀な交渉は今日も失敗。1時間ほど泣かせてしまった。こういうとき、テレビを何時間でも見せる方が子どもの脳にはいいのかと迷ってしまう。子どもの頃、怒られるのより両親が不仲なのが１番…
ネットを見てて、こういう女性だったら自分でとっても満足だろうなあと。綜合商社総合職で外向的でエネルギー満タンで面白くてかわいくて頭がキレる。来世でなれますように。 一方、自分はネガティブで話し下手でキャリアも能力も磨かないまま40になろうとし…
かっこいい大人になりたい。 かっこいいおばちゃん、おばあちゃんになりたい。経済的余裕を持つことが１番。そして仕事。私はエリートじゃない、でも生きてる姿がかっこいいママ、おばあちゃんにはなれるはず。 やりたいこと。お金の勉強をする。買った本を…
韓国ドラマのReply1988を見て、自分の１番良い思い出の恋を思い出す。押しすぎて1、2回会っただけで振られて、、いや、どんだけ重かったんだ、2週間くらいで振られたよね、向こうからまた会いたいと言われたのに。それでもきっちり、私を傷つけない言い方で…
昨年の文章を読むと、同じことに囚われつつもマシになっていると思う。 自分を惨めに思ってしまうことは同じだけど、惨めというより失った10代、20代を悲しく思い、取り返しがつかないと思う。読み返すと実際とイメージの惨めな自分は違うと認識することと書…
日系人の教授が子育ての成功にはっきりした方法論はないと言っていて、気持ちが楽になった。と同時に、仕事を辞めたことへの後悔というより、また自分の力を発揮できて居心地のいい職場が見見つかるか不安になる。子供が6ヶ月のときはこんなかわいい子を他人…
You TubeとFB見てるとすばらしい人がいると見せつけれ、落ち込む。人類学的なもの見ると、なんでもない特別でない生活でもその世界に没入して生きていることが美しいと思う。いまは自分がどの世界に所属しているか分からないから大変なのかな。これを研究す…
のびのび育ってほしいと言うお母さんに出会い、しっかりこう育ったらいいという道が見えていてうらやましい。恐らく自分の育ってきたやり方が良かったからその発展型でより良くということではないかと思う。私は自分のようにはなってくれるな派だから、おお…
おそらく私は悩むのが好き。何が自分でコントロールできて何ができないかが見極められたら悩まないんだけど、自分の努力で事態が良くなるものなかな、という事柄に関しては悩む。悩むのに慣れすぎて、もう脳が甘美ささえ味わってる気がする。出来ない在庫管…
朝は外を散歩、昼過ぎまで遊んで眠そうな気配が出てくるか3時になったらドライブに連れ出して何時間でも車にいる。車から連れ出したらもう眠らない。夜はごはんとお味噌汁にして、10時まで寝ないことの覚悟を決める。
と今日思った。私の人生は劣等感との苦闘。自分の欠陥を、それは自分の醜いと思う外見だった、を修理しようともがき、次に人生を楽しんで自分を魅力的に魅せられるように、人に楽しい人だと思ってもらえるように、自分の中で充足感を感じられるように、お金…
食べ過ぎたよう。いつもなら大したことない夜食がダメだったようで夜も痛み朝も痛みやっと良くなってきた。ニンニクたっぷりのパスタも良くなかったかな。 この胃の痛み、摂食障害だった頃に吐いた後がこの痛みとダルさで大変だったなあ。本当に何もかも嫌に…
子どもの日本語スピーキングが滞ってて焦っていた。それと母からあなたは息子にうっとりしてるね、と温かいトーンだったけれどそう言われたのが気になって、いやいや結構大変で日々うんざりすることあるよ、と言ったところからだんだんとうんざり気分が増え…
お友達と話していて、自分の悲観的具合に驚いた!あーほんと暗ーい自分!これでは他人に私はこんなに暗く、つまらない人生を送ってきた、つまらない人間です、とアピールしてるようなもんだ。いえ、私は全然子どもの将来を心配してません、あの子はたくましく…
ウェブで服福人々という漫画を読んでいて、デートは好きな人とデートできる時点で失敗しても成功してもいい思い出なんだから気楽に、というセリフがあって、あー恋愛しなきゃ病、結婚しなきゃ病にかかっていた頃の自分に聞かせたいわと思った。けれどよくよ…
母子密着育児の弊害を言われるけど、コロナの状況上、保育園に行かせられずじじばばも近くにおらず、夫も仕事が忙しく、母である私一人で子育てしてると、母子密着どころかこの子と心中するくらいの気持ちでないと、ネグレクトせず、なるだけ望みを叶えてあ…
摂食障害のことしかり、10代の時の容姿への劣等感、20代の時のコミュニケーション能力の低さへの劣等感、30代の仕事で出来ないことが多さへの絶望感（笑）、キャリアなんてないことへの劣等感、全部思い通りにならないことへの鬱屈だと思い至った。どうした…
響きが汚いからが理由だろうなあ（笑）誰も見たくない。男性は少年、青年、中年までは情けなくてずるい男性像がそれはそれでかっこよくある。でも女性はいつも正しく根性明るく美しく。 いつもいつも劣等感に悩まされる私は、今も心は情けない中年女性になり…
子どもを産みたいという執念（笑）は動物としての本能だったと思う。それを果たした今、子どもがいることのデメリットしか見えなくて必死で意義をみつけようとしてる。 前に子どもは愛をくれると書いたけど、そうなんだけど、自分と切っても切れない縁の家族…
嫌なことも人生起こるだろうと思い、書いたら、そんなことが起こってびっくり。でもそういう世界観って、自分で大嫌いだと思う、でも脱しきれていない、古い日本の根性論とか目的を達する合理性より精神的な美学を重んじることとかと同じ思考だと思う。言霊…
それを信じて安心して暮せば、望み通りになろうとならまいといい人生なんじゃないかと思う。 私は怖がりだし嫌な経験もあるし何が起こるか分からない、どんな人に出会うか分からないと思う。でもなんとかなるのだと思って、分相応の暮らしをして、前を見てい…
