強くなあーれ

自分は能力が低くて仕事がみつかるかわからない、経済的に将来が不安でいっぱいという思いで夜中に目が覚めて気持ち悪くなる。楽観的で理論的な理系夫が将来の金銭的な不安でずっとイライラしてたから過大な不安妄想ではないと思う。家を購入して、退職後の生活資金を準備するって大変なことだなあ。資金計画を見直して、いつからいくら稼がないといけないか確認しよう。

ずっと稼げるスキルを身につけられる仕事につくことも大切だけど、今働いて稼ぐことも必要。ここにしばらくいるならリサーチャーになりたいけど、引っ越すとその努力は無駄になる。んーそんなことないか。修士やっても就職できないと思ってたけどここは逆に修士やってないと職がなかった。不思議なものだけど計画より興味あることやったほうがよいのがこれまでの人生教訓。これまた逆で、私の計画通りにいっても夫婦では不仲の原因になってしまった。

子どもがずーっと周りで自分を見ててって騒ぐから疲れてくる。寝不足。かわいいが発狂しそうに疲れる。ママあるあるだよね。

自分の理想に集中して思い込みで願いを叶えるとか、過去の辛い記憶を書き換えて悩みは選択肢、か。ほんとにいま転換を迫られてると思う。

夫とは夫が家族のことすごく大切にしてるってまた信じることに決めて良くなった。

あとは子どもと自分とどう向き合うか。摂食障害で学生時代に勉強も将来への準備もしなかったこと、おかげで就職活動に失敗したこと、転職後その仕事ができなくてひどくいじめられたこと、その原因がなんだったのか、どうしたら良かったのか、答えが出なくて悩む、不安。シンプルなことなはずなんだけど、数字管理が苦手、自分への期待が高くていっつも落ち込む。数字には関わらない、自分のできることのなかで機嫌よく生きる。だって世界にはできるできないの基準が違いすぎてできなくたって誰も気にしない世界がたくさんあるから。