Self Quarantineを元気な1歳児とするのはタフだ〜

コロナの急拡大を恐れて外遊びなしにして4日、限界。子どもも体内時計が狂ってしまったみたいで朝起きるのが遅くて昼寝をしなくなってしまった。健康に危ないサインかなと思うので人の少ない時間に明日は外遊びに行こう。

ふっと前にいたアジア某国に戻りたくなるときがある。好きで行ったのに子どもの教育と生活環境、夫の仕事を考えてあっさり離れてしまった。無理して踏ん張ればよかったかなとふと思う。好きな仕事があって、好きな土地、美味しい食物にエンターテイメントも多い、そしていつも夢を実現した充実感でいっぱいでいられた。

簡単に離れてしまって浅はかだったかなと思うけど、あのときは生後半年の子を見ず知らずのベビーシッターに預けて働きにいくことはできないと思った。せめて、結論だけでなくて葛藤があることを上司に伝えていれば違ったかな、２歳まではパートタイムに変更する手もあったかもだし、離職するにしても後味が違ったかなと思う。

ただこのコロナのことを考えると、命を危険に晒すことからは守られた。もしアメリカに来てなかったらハイリスクだったと思う。毎日激込み電車で通勤、テレワークはできても数週間、街自体の人口密度もすごく高い。いまは田舎町で人口密度も低くて、私は働いてなくて夫は５ヶ月テレワークでよいというこれ以上望めないローリスク。

スピがかってるけど、息子はというか感覚的には赤ちゃんというのは、幸運に守られていて、幸運を周りにも運んでくれて、その子にとってその時無理がないのが結果誰にとっても１番いい選択肢だったと後から分かることがたびたびある。だからあの時この子を人に預けるのが嫌で、仕事辞めてアメリカに移ることしか考えられなかったのはきっとベストだったんだと信じられもする。

だけど、夢を実現して、夢の中で楽しく頑張って張り切って暮らしていたあの頃みたいな生活をいまはできないし、新しいわくわくする夢を今は描けないし夢を描けてもこれから出来るかわからない。

ネガティブになっちゃった。きっと今は育児に集中でいい。私にできる限りの最高の育児をする。夢を持つことさえあきらめるような親にはなりたくないし。